Optimus mundus
< ab imo pectore >
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Optimus mundus > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 15 октября 2018 г.
. Protactinium. 20:42:05
*Архитектурный*
*давайте взорвем мозг студентам экономикой, политологией и философией*
*и еще им мало физики. Давайте сразу 4 разных физики*
*ну и разбавим это рисунком и историей русской архитектуры*
*все таки творческий вуз*
показать предыдущие комментарии (2)
20:50:43 Protactinium.
мы конструкции рассчитываем
20:51:15 Protactinium.
или толщину стен или как строить
20:52:07 лyковица
разве это не нужно? надо же понимать, что сделать технически реально а что нет
20:53:19 лyковица
как инженер говорю: иногда таки заказы есть, которые сделать технически невозможно, хотя на бумаге все типа красиво смотрится
Взято: 75 Швецкая. 08:05:24
­Gyst 30 сентября 2018 г. 23:27:43 написал в своём дневнике ­Вектор
Вы знаете, что такое одиночество?
Когда тысячные сутки молчит твой телефон и не с кем прогуляться по парку, потому что у всех куча забот и планов, в которые ты, свободный такой от отношений и обязательств, не вписываешься.
Когда проводишь долгожданные выходные, прожигая липким взглядом потолок, и послушно отсчитываешь минуты до наступления очередного такового же дня, как вчера.
Когда не с кем обсудить просмотренный фильм, прочитанную книгу,потому что твои интересы отныне касаются только тебя.Как говорится, получите -распишитесь.
Когда всё вокруг летит к чертям, мир внутри тебя рушится на миллиарды осколков, а те, кто были когда-то рядом, равнодушно пожимают плечами и продолжают жить в привычном ритме, будто никакая помощь тебе не нужна. Сам справишься, ты же сильный...
Когда хочется кричать, выворачивая содержимое наизнанку, и больше никогда не выходить за пределы 60 квадратных метров, но всё, что остаётся - сжать покрепче кулаки и смиренно двигаться дальше.То ли от безысходности, то ли от внутренней силы, которую ты сам в себе воспитал.
Когда некому открыться, когда солнце светит ярко, но будто не для тебя, когда жизнь проходит как-то мимо, не решаясь выйти за пределы пропитанных одиночеством стен, когда не с кем разделить кайф от прослушанной в наушниках песни, от которой у тебя мурашки предательски расползаются по коленям, рукам, по всей коже...
Когда ты всего лишь один из
тех, кто для тебя - весь мир.
Источник: http://hchh.beon.ru­/0-274-75.zhtml
Выбираем шатер – на что нужно обратить свой взор serviceventgo 06:59:19
 Бывает три популярных разновидности шатров:

Стандартные шатры двухскатные.
Шатры-Пагоды.
Арочные шатры.
Первый вариант очень популярен. Их выпуском занимаются многочисленные предприятия, но лидером по надёжности, устойчивости, соотношению к стоимости и конструкторским решениям считается немецкая организация Rder HTS Hcker GmbH.

Главное, чтобы в базе шатра была именно конструкция из алюминия – она легкая и легко перевозится. Хороший и качественный шатер не начнёт протекать во время ливня, перенесёт сильный ветер. Для сборки потребуется крайне малое привлечение дополнительной техники. Наружный образ порадует стандартным непритязательным исполнением.

Шатер-Пагода отличается от упомянутого раньше вида своей конфигурацией. В основании объекта – квадрат, а крыша имеет остроконечную форму. Технические характеристики одинаковые – устойчивость, качество, долговечность. В свою очередь тут существует вариативность монтажа с прочими конструкциями.

Аренда шатров
Арочные шатры только начинают завоевывать популярность своей нестандартной конфигурацией и внешним обликом. Однако их ключевой отрицательный момент в том, что они носят скорее эстетический образ, а вот от непогоды не уберегут. Из-за специфики сооружения они иногда создают опасность для жизни, а также стремительно теряют форму и очень шумят.

Шатер нетрудно взять в аренду и украсить им любую церемонию: праздник для детей, процесс бракосочетания, корпоратив. Сооружения возводят в том числе и на таких значимых мероприятиях, как Олимпийские игры или гонки Формула-1.
­­
Основное правило при использовании шатра – профессиональный монтаж и прочная современная конструкция от зарекомендовавших себя поставщиков.

Информация предоставлена сотрудниками компании «Ивент Сервис СПБ» – аренда шатров любой сложности для вашего мероприятия. Высококачественное оборудование из Германии, демократичные цены и система скидок. https://www.event-s­ervice.spb.ru/
07:00:02 Сongratulator
Привет, serviceventgo! Классно, что твой дневник появился на BeOn! Приятно видеть новые лица :)­ Если будут появляться вопросы - все ответы в хелпе http://beon.ru/help­/ ! :)­ А если вопросы останутся - задавай, не стесняйся, в сообществе...
еще...
Привет, serviceventgo!

Классно, что твой дневник появился на BeOn! Приятно видеть новые лица :)­ Если будут появляться вопросы - все ответы в хелпе http://beon.ru/help­/ ! :)­ А если вопросы останутся - задавай, не стесняйся, в сообществе http://support.beon­.ru/ .

Дневник - это отличная возможность поделиться со всеми своими мыслями, идеями, новостями. Так что смело пиши сюда всё, что пожелаешь! Но помни и про других пользователей! :)­

Если хочешь украсить свой дневник, добавь в него свою фотографию http://beon.ru/p/ma­nage_photo.cgi, напиши пару строк о себе/заполни заголовок и подзаголовок http://beon.ru/p/re­gister.cgi#blog: так читать его станет гораздо интереснее. Ведь твой дневник - отражение твоей индивидуальности.

Когда у тебя на сайте появятся друзья (а они обязательно появятся), смело добавляй их в "список друзей" (просто нажми на плюсик рядом с их именем). Тогда их дневниковые записи будет отображаться у тебя как "записи друзей" http://serviceventg­o.beon.ru/friends/ и тебе будет удобнее их читать.

Не забудь в своём профиле http://beon.ru/p/re­gister.cgi указать, где ты живёшь. В специальном разделе http://beon.ru/near­-me/ можно посмотреть, кто живёт рядом с тобой.

А если на BeOn тебе с кем-то не захочется общаться (ну, мало ли...), просто добавь их в игнор-лист (рядом с именем нажми на минус). Тогда, даже если они будут продолжать писать комментарии в твой дневник, ты просто не будешь их видеть. Ведь для задир самое больное - когда их не замечают.

Если будет время, укажи в профиле свой день рождения и тогда твои друзья смогут тебя с ним поздравить.

Так что - дерзай! ;)

P.S.
Извини, длинновато написал для оффтопика :)­ Можешь удалить этот коммент, или через некоторое время он исчезнет сам.
Вчера — воскресенье, 14 октября 2018 г.
Письмо your Poet 12:36:05
Здравствуй, мама,
Это снова твой не самый любимый сын,
Подробнее…Хотя меня стоило звать семейным проклятьем.
И в общем-то я по-своему парень обаятельный, яркий и смелый,
В прошлом хулиган,
Меня любят девушки, а я - океан.
Но дело не в этом.
Я убегаю за тысячи километров,
оставляя то, что считаю важным.
Зачем я бегу? Мама, мне очень страшно.
Вспомнишь строчку про храбрость? Но храбрость не в этом,
Меня не пугает звук выстрела пистолета,
Меня не пугают ни драки, ни национальное горе,
Меня пугает, большое, как каспийское море, твое сожаление.
Я при всем желании и наличии времени, не могу стать правильным, перестать быть бременем.
Ты видишь меня интеллектуалом в костюме, со стрелками, острыми как спицы,
А я в шортах с дыркой на ягодице, строю с детьми замки на пляже,
И получаю за это деньги. Сколько?
Ну, также, как если бы стал бухгалтером средней руки.
Мне хватает, а если честно, в бухгалтерии нет
(с большой буквы)
Ро-ман-ти-ки,
В ней нельзя заплыть до самых буйков,
А морем пахнет лишь пару раз в год, во время отпусков.
Я знаю, мама, на море бывают шторма, и рыбацкие лодки сминает волной,
Но знаешь, у моего корабля другого сорта корма,
И сам я из породы другой,
Не твоей и не папиной, мама, я из породы мечтателей,
Кто гонится за мечтой.
И мне не прожить без этого очарования,
поэтому мама, прости, но я останусь главным разочарованием
твоей жизни,
либо пропаду безвести.
Мама, не плачь и

Прости


Категории: Пишу тебе стихи
13:21:13 Шин О
Красиво
13:37:51 your Poet
Спасибо)
>51|Чёрные пионы тайский принц в сообществе •Lost• 11:53:53

Я мрачнее­, чем тебе кажется­

100х100,100х162

!Random; статика; 60

!Подпишу; исх. не даю.

!В 1 ком.

­­


Категории: 100х100, 100х162, !Art, Статика
показать предыдущие комментарии (3)
12:55:24 тайский принц
i97.beon.ru/1/91/3029101/80/128219980/30lc.png i97.beon.ru/1/91/3029101/81/128219981/47lc.png i97.beon.ru/1/91/3029101/82/128219982/51lc.png i97.beon.ru/1/91/3029101/83/128219983/52lc.png i97.beon.ru/1/91/3029101/84/128219984/56lc.png
15:22:51 LilChara
Спасибо огромное!
16:56:04 тайский принц
Пожалуйста:3
17:06:48 рaйский
отп
Позавчера — суббота, 13 октября 2018 г.
флешмоб chigurh в сообществе Объединенная зона безопасности 19:47:39

Homo agens

Последний раз я публиковала этот флешмоб в 2014-ом.
посмотрим. в этот раз я читтерю отказываясь от реально каких-то бесполезных цитат.

О флешмобе:
Заходим на сайт: citaty.info/random
Там выпадают случайные цитаты. Берем, пишем у себя вот это:

1. Обо мне:
Порой, оказываясь в одиночестве, испытываешь неожиданную радость, когда кто-нибудь находит тебя, чтобы посмотреть, как ты там.

Розалин Майлз. Возвращение в Эдем

2. О жизни:
Разве война — не один из стандартных способов решения финансовых проблем страны?

Джон Мур. Принц для особых поручений

3. О будущем:
Вселенная не подозревает о твоём существовании! Расслабься!

Энтони де Мелло. Молитва лягушки

4. О врагах:
Самое невероятное почти всегда оказывается наиболее логичным.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка
(вот тут я бы поспорил..)

5. О друзьях:
... Я — за аристократизм духа, который велит выбирать лучшее и не засорять душу чтением бульварных романов, прослушиванием какофонии и просмотром ситкомов. Вкус либо вырабатывается, либо портится.

Кшиштоф Занусси. Как нам жить? Мои стратегии
(какую мерзость я только что прочла :/ )

6. Про сегодняшний день:
Целостное существо знает не уча, видит не смотря, и достигает не делая.

Лао-Цзы
(ХАХАХАХАХАХАХАХАХ)­

7. Про завтрашний день:
Я наблюдала за глупостью человечества через прицел своей винтовки.

Metal Gear Solid

8. Про мой характер:
Нет пути наверх, нет пути назад, нет пути наружу. Я не давлю, но нужны очень хорошие идеи!

Доктор Кто

9. Кредо:
Иногда плохие вещи случаются с хорошими людьми.

Месть (Revenge)

Категории: Беоновское
2 Crantiseptic 19:42:52
Весь день в моей квартире происходила генеральная уборка, под вечер сварила суп, пожарила мясо, наступила ночь и. И главное поскорее заснуть, чтобы не попасться в ловушку черных мыслей. Нужно высыпаться и усиленно тренироваться с завтрашнего дня. Болезнь заняла у меня целую неделю, мне нужно работать с удвоенной продуктивностью. Вот только не попадаться на жестокость собственного разума сейчас будет трудновато.
"приемник апокалипсиса" reporter 16:53:48
ДЕТЕКТОРНЫЙ ПРИЁМНИК В настоящее время вновь возрос интерес к казалось бы уже забытым и канувшим в лету конструкциям - детекторным приемникам. Что же заставило радиолюбителей вернуться к радиоприемникам, технологический рассвет которых пришелся на начало прошлого века? Предпосылок к этому несколько. Это и вновь возросший (с конца 90-х) интерес к дачному строительству, и упорно муссирующиеся на многих форумах и в СМИ слухи о грядущем конце света (''апокалиптический­ приемник''), и неугасающий интерес начинающих радиолюбителей, а наравне с этим и продвинутых технарей (появление новых радиодеталей, в частности сверхъярких светодиодов, провоцирует на эксперименты с энергией свободного поля). В конце концов многие хотят иметь такую ретро конструкцию в качестве эстетического экспоната в своем жилище (довольно красиво смотрится детекторный приемник с вариометром в виде планарной катушки). Рассматривать основы детектирования думаю не имеет смысла-каждый из нас знаком с функциональной и классической (в деталях) схемой детекторного радиоприёмника еще со школьной скамьи, поэтому предлагаю сразу перейти к практическим схемам. Наибольшего интереса заслуживают конструкции В.Т.Полякова. Собранный по его схеме за 40 минут универсальный детекторный приемник (для ДВ и СВ диапазонов), правда несколько упрощенный - для туристических вылазок, заработал сразу, без подбора каких либо радиоэлементов. Кстати о радиоэлементах - катушку приемника можно взять готовую длинноволновую от старого радиоприемника или намотать самому на секционном каркасе от того же старого приемника. Катушка содержит 230 витков литцендрата ЛЭШО21*0,07. Так как литцендрат в наше время достать трудно, можно воспользоваться и обычным проводом в эмалевой изоляции, но добротность катушки получится ниже. Настраивают катушку при помощи ферритового стержня. Другая, и пожалуй самая важная часть приемника - детектор (диод). При всем современном многообразии этих полупроводников, подойдут только высокочастотные германиевые с малой собственной емкостью - Д9, Д18-Д20, Д311, ГД507. Хотя мое личное мнение - лучше чем отечественные Д18 и импортные 1N34A не найти! Ещё одна важная деталь детекторного приемника - конденсатор переменной емкости. Если вам удалось достать керамические с большим интервалом регулировки, считайте что вам повезло. Если же конструкция предусматривает применение большого конденсатора с воздушным диэлектриком (от старого приемника), то настоятельно рекомендую сначала его почистить (нефразом и мягкой щеткой), а затем изготовить для него пылезащитный чехол из ABS или другого пластика (пыль оседающая на пластины конденсатора приводит не только к появлению помех но и к изменению емкости). В качестве звукоизлучателей для данного приемника подойдут высокоомные телефоны с большой чуствительностью типа ТОН-2, ТА-4.
http://el-shema.ru/­publ/radiosvjaz/dete­ktornyj_prijomnik/4-­1-0-24
­­­­
пятница, 12 октября 2018 г.
провал в думании о ближайшем... 572658027166660 15:48:38
провал в думании о ближайшем будущем - провал в думании о дальнем будущем - думаем о временах когда мир станет неузнаваемым (единственная надежда)
Тяжело болеет мой дед, даже не родной (отчим мамы). От родителей... Natsuo.Vatashi. 02:04:02
Тяжело болеет мой дед, даже не родной (отчим мамы). От родителей сплошные упрёки, что не помогаю ухаживать. "Он-то для тебя всё делал, когда ты маленькая была, дорогие игрушки покупал, конфеты, чипсы..."
Вот только они "забыли", как это подавалось. Чаще всего он заставлял меня просто прыгать за вкусным, как собачку, и ржал, когда у меня не получалось у него отнять. Мог вырвать у меня полусъеденное из рук и спрятать, смеялся, когда я плакала и искала. Игрушки отдавал, только когда повыпрашиваю на коленях. В любой момент мог потребовать подаренное назад. Мог пообещать мне что-нибудь, купить, а потом подарить на моих глазах каким-нибудь другим детям, соседским, например.
А болеет он сейчас циррозом на фоне алкоголизма. И ухода для себя требует не только какой реально нужен, а сбегать ему, например, в фастфуд за бургерами. Делает вид, что не помнит моего имени, подзывает "Эй, мразь". С родителями обращается так же.
Они его оправдывают, говорят, что он хотел как лучше, воспитывал у меня гордость, щедрость, независтливость. Не знаю, верят ли они в это сами.
Съехать смогу в лучшем случае после НГ.
02:06:40 Девочка c Вертолётом
haha classic
02:07:41 ёу уё ёу лёвцы
почти та же стори с бубусей была. так себе человек, мде. позже её всё таки и в больницу положили с циррозом...а умерла от свинки через 3 дня)) которую там же и подхватила леел
02:09:35 ёу уё ёу лёвцы
хотяя перед смертью усё таки вела себя вполне нормально. ну даже не знаю
02:10:47 ёу уё ёу лёвцы
усё детство воровала мои игрухи и отдавала сестре, вкусняхи та покупала, но прятала у себя в комнате и никому не давала. ток если какие нибудь баранки у неё долго стояли, скармливала собакам. собак не было рядом - скармливала мне уже))0
четверг, 11 октября 2018 г.
Em e x t r a t e r r e s t r i a l 14:00:20

Не о чем жалеть, кроме привычки жалеть обо всём
.
14:20:28 Kanato Yamadzaki
Я жалею только о том что живу
Что же?.. Lesnaya Glush 13:24:43
 Сегодня подумаем о моих комплексах.
Лучшая подруга сказала, что нужно написать кучу причин "за что я себя люблю".
В ответ на это у меня рождается только "за что я себя не люблю".... Печальненько и противненько.
Но что, если подойти к этому с другой стороны... и попробовать исправить то, что мне не нравится в себе. попробовать что-то изменить.

Например - комплексы про чувство юмора. Особенно рядом с N у меня появляется дикий комплекс, что я тупая и что не умею шутить т.к. человек на 10 лет младше меня шутит в 100 раз круче и умнее.
Ну фак.
Ну, допустим, я освою теорию юмора и что там еще было..."Словестное айкидо"? уф. Что мне это даст? Мой мозг отвечает, что меня будут больше любить люди. Значит я делаю это чтобы понравиться? Это неправильно? А как правильно? Делать это, чтобы получать от этого удовольствие, а не комплексовать? что по сути из себя комплексы представляют? это когда "Я ХУЖЕ ДРУГИХ". При этом совсем не используется "Я ДРУГОЙ" в плане, что другой не хуже, он просто другой. Ну я хз. Получается я могу просто смириться с тем, что я не умею шутить и материала для шуток и мозгоизвлечений для шуток у меня недостаточно.
(Минуточку. У меня нет материала. А всё потому, что я не читаю развлекательные паблики и не смотрю телевизор и мало с кем-то общаюсь. вот материала то и нет. Ок. с одной из первопричин разобрались, вернемся к нашим баранам.)
Так вот. Я могу просто смириться. тогда как мне вообще развиваться? Если мотивации у меня по сути и нет?
Какая здесь правильная мотивация?

Новая мысль. В той записи, которую прислала А., последней, мысль проста - с тем человеком, который ТВОЙ ты не будешь из себя ничего строить. Ты будешь нужен таким, как есть. И самое главное, самое высшее требование, которое он к тебе предъявит - это БЫТЬ СОБОЙ.
Ну... и что.. еще раз тот же вопрос - это подразумевает моё развитие? или просто будь как есть и все окей?...
"...метафизика которых не ясна..".. чет вспомнилось.


Один из ответов на вопрос "кто я?" - я страдалец. Есть мнение, что это можно изменить и это просто личный выбор. Есть мнение, что это особенность личности и особенность психики. К сожалению, я склоняюсь ко второму. Возможно из-за соционики моего мозга. А возможно из-за того, что не представляю, как это можно изменить. Я смотрю на Цветаеву, на Ахматову и спрашиваю себя - неужели нельзя изменить это? Всю жизнь я буду чувствовать мир ТАК? Вчера узнала, что девочка одна знакомая с окна прыгнула. Живая. Прочла я ее запись тип "предсмертную" и поняла, что это же могла сказать и я. Так вот, там были слова "Я устала плакать и злиться, ничего не могу с собой поделать. Всё такое громкое. Я нашла выключатель."


Может причина того, что типа ну "потеряла себя" - в том, что я не чувствую себя нужной такой, как есть? Пытаюсь косплэить Наполеона и расстраиваюсь, что неполучается? Ну я же не нап, конечно не получается.... Видимо вопрос всетаки в людях, которые меня окружают. Меня принимает как есть только А. и В. и все. А общаюсь я и вовсе только с А. С ней иногда я чувствую себя нужной, но не часто. т.к. мне кажется что я ей ничего не даю. А всем остальным я не подхожу. И они мне не подходят. И изза этого я пытаюсь стать кем-то другим?
Непревзойденный гений Speakeasy 11:31:22

девствен­ник с комплек­сами

<...>
А ты всё сидишь у окна
И сквозь сон вспоминаешь:
Как пенится море,
Как плещет волна...
среда, 10 октября 2018 г.
... коллективное бессознательное 11:54:04
удивительно как у Звездных войн спин оффы в последнее время выходят лучше основной линейки
я глянул Соло и это было крайне неплохо

Хан с Чуи дерутся в грязи и принимают вместе душ

- I hate you
- I know

душераздирающая история любви между роботом и человеком

и абсолютно никакой эмоциональной привязанности к персонажам
зато вполне себе развлекательное кинцо

7/10 оно просто хорошее

алсо я запутался в тайм лайне
это получается происходит где-то в районе начала первого эпизода, а то и до
СКОЛЬКО ХАНУ ЛЕТ НА МОМЕНТ ЕГО ВСТРЕЧИ С ЛЮКОМ

Категории: ИМXО
вторник, 9 октября 2018 г.
... оshi 22:26:05

Дон Питон.

Здесь будет пост о сериалах с открытыми комментариями.
Позже, когда я проснусь и переварю просмотренное.
106. Я коала славный малый 19:04:59
-Всё в порядке?
-Да
-О чём думаешь тогда?
-Да так.
Подробнее…
­­

Вы тоже не поймёте.



Категории: Из альбома "памятных событий", Художества от слова "Худо"
Venom Rеджина 19:01:03

No.9



Venom, (I got that) adrenaline momentum
Venom, not knowin' when I'm
Ever gonna slow up in 'em
Ready to snap any moment I'm


­­


Thinkin' it's time to go get 'em
They ain't gonna know what hit 'em
(W-W-When they get bitten with the—)




Подкаст Eminem – Venom

Категории: Marvel Comix, Venom
ахаха ценители оценят Grеll Sutcliffe 01:16:22
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благовением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/­студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на ниличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, растроенная и злая, идешь в магазин электро-инструменто­в и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!­!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгну­ть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по 100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутны­й…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбино­ла…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ле­нточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных­,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!­”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!.


Optimus mundus > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
ненавижу флудеров
ищу помошников точнее модераторов д...
пройди тесты:
Учимся хамить красиво 3!)
Распределяющая шляпа
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх